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孩子总是不听指令?原来是你不会“说”
2019-07-08 17:22浏览次数: :

父母喊了半天,孩子都不动;说了“不可以”,孩子却非要继续做;让他往东,他偏要往西……孩子不听指令是让很多父母十分头疼的问题,我们到底应该如何和孩子沟通?有没有无须大吼大叫就能赢得孩子合作的方式?

 

原来很多时候孩子不听话,并不是故意要和父母做对,如果我们懂得使用一些小技巧,孩子就能更容易接受我们的指令和要求。

 

使用肢体语言

 

人与人之间的沟通工具除了口头语言以外,还有肢体语言。肢体语言是我们在和孩子沟通时容易忽略的一种方式。但事实上,肢体语言在帮助孩子尤其是3岁以下的孩子集中注意力、聆听指令、理解指令等方面都起到十分重要的作用。

 

我们给孩子提出指令时,最好蹲下来和孩子保持平视,看着孩子的眼睛说。如果孩子左顾右盼,还想玩别的,我们可以轻轻地握着孩子的双臂,或者把手放在他的肩膀上,等他的注意力转移到我们身上后再告诉他我们的想法。

 

不要在孩子背对着我们的时候和他们说重要的事,孩子可能沉浸在玩耍之中根本没听到我们所说的话,更不会配合我们行动了。所以,下次当我们遇到“孩子怎么喊都不听”的情况时,不妨也增加上肢体语言。

 

比如,我们走到孩子身边,把双手轻轻地搭在他们的肩膀上,让孩子平静下来。孩子生气、闹脾气的时候,我们可以先抱抱他们,让他们感受到我们的关心,再和孩子对视交谈,沟通可能会更加顺畅。

 

指令清晰

 

在我们给孩子提出建议和要求时,要尽量做到指令清晰,不要啰嗦,也不要有过多抱怨。

“你都看了多久动画片了还要看!”

“如果你还看,小心我揍你!”

“你总是要妈妈操心,妈妈上了一天班都累死了,回来还要哄你睡觉。”

“说了一百遍了都不听,你怎么这么不听话!”

 

有时候孩子不听指令是因为我们说的太多,太啰嗦,孩子听起来好像是蚊子在叫,嗡嗡嗡嗡,自动屏蔽意义,对于我们的要求自然充耳不闻。

 

这时不如说一句清晰的指令:“你还可以再看5分钟动画片,然后开始睡前程序。”反省自己平时带娃,也有类似问题——不自觉唠叨,而爸爸则话不多说,反而更听爸爸的话。

 

我们在和孩子沟通时也不要和孩子故意说反话。

有一次,宝宝很不乖,吃晚饭时,为了提前喝酸奶(我家规定只能饭后喝酸奶),饭没吃完就把碗给掀了,弄得汤汁桌上、地上到处都是,她以为这样她就不用继续吃饭。

 

我当时强忍着怒气把她抱下高椅,让她去客厅玩一会儿,我来收拾桌子。没想到她看到客厅桌上有之前她喝剩下的半杯水,想倒一些水到桌子上玩。我当时十分生气,跟她说:“你敢再倒一次试试看?”

 

宝宝看了我一眼,真的把水倒在了桌子上,边倒还边小心翼翼地看我,好像在确认自己倒得对不对。我当时又好气又好笑,孩子理解能力有限,可能真的以为我要她“倒一次”和“试试看”,这时我想阻止她的行为,不如直接给她一个清晰的指令:“不要把水倒在桌子上,把杯子放好。”

 

积极回答

 

赢得孩子合作的另一个小技巧是使用积极回答。比如:

 

孩子想吃零食。我们不说“不能吃零食”,而是说“好的,我们饭后吃。”

 

孩子想要买玩具。我们不说“不可以”,而是说:“好的,我们把它放在你的愿望清单上,下次过生日(过节)时买。”

 

我们不直接拒绝孩子,而是给孩子一点期待,现在“不可以”不代表以后“不可以”,我们多用积极的回答:“好的,我们晚些时候这样做”,“好的,我们明天这样做”,来代替“不好”、“不行”、“不可以”等消极回答。

 

表达我们的愿望

 

我们在纠正孩子的行为时,尽量忽略孩子的错误行为,而是告诉他们我们的愿望:我们希望他怎么做,以免造成负面强化效果。

 

比如:

 

逛商场时,孩子在前面跑。我们不说“不要跑”,而是说“慢慢走,等等妈妈”。

 

吃饭时,孩子趴在桌上。我们不说“不要趴着”,而是说“坐直了吃饭。”

 

当涉及安全、教养等方面时,我们应该清晰地告诉孩子“什么事情不可以”,同时也要告诉孩子应该如何做。

 

“不可以骑着平衡车过马路,要下来牵着妈妈的手慢慢走过去。”

“不可以打妈妈,要轻轻地摸,否则妈妈会痛。”

“不可以抢别人的玩具,我们可以问一问姐姐是否可以借我们玩一会儿。”

“不可以插队玩滑梯,小妹妹排在你前面,我们等她玩好了之后再玩。”

 

提供替代方案

 

当我们阻止孩子的行为时,如果同时提供替代方案,孩子会更容易接受我们的建议和安排。

 

孩子喜欢扔书。

 

我们可以说:“书是拿来看的,不是拿来扔的,但是球可以。”给孩子一个球,和孩子玩扔球接球的游戏。

 

孩子拿爸爸的眼镜盒到处敲。

 

我们可以说:“眼镜盒是用来装眼镜的,不是拿来敲的,你可以敲木琴,或者这个打桩玩具。”

 

孩子在沙发上画画。

 

我们可以说:“沙发是用来坐的,不是用来画画的,这里有纸,你可以在纸上画画。”

 

提供选择

 

给孩子提供选择,有时候更容易获得孩子的配合。

 

比如:我们想让孩子出门前戴帽子,可以问孩子:“你今天想戴蓝色的帽子还是黄色的帽子?”

 

我们也可以问孩子:“你是想不戴帽子在家里玩,还是戴上帽子出去玩?”

 

妈妈要去看医生,不方便带上孩子,我们可以说:“妈妈要去看医生,你可以让爸爸在家陪你玩,或者带你去室外游乐场玩。”

 

给孩子提供选择时注意不要太多,低龄孩子通常“二选一”就够了,选择太多孩子会感觉到压力。当孩子完成指令时,我们要及时表扬或者奖励,正面强化孩子的行为。

 

我们和孩子沟通时最重要的一点是把孩子当成独立的个体尊重,当我们为孩子设置界限时要记得保护孩子的自尊心和自信心,不要让孩子把对行为的拒绝当成对他们整个人的拒绝。

 

父母也要多看到孩子的长处,减少不必要的指令,给孩子一定的自主空间,更多地关注孩子成长背后的需求。

 

如果孩子偶尔还是不听指令,父母也应淡定对待,毕竟,如倪匡所说,人类之所以有进步,是基于下一代不听上一代的话……

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