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“财富圆满”之心得体会
2014-07-24 18:39浏览次数: :

关于这篇题材的感悟,自己感觉较之前的“幸福圆满”的文章更难着笔,又因要休长假工作交接、搬家等事宜耽搁许久,原本已完成一份关于财富圆满的文章,准备续文章的结尾发出,但因生活中的种种不悦,迟迟未完成。回到老家休息后,心平气和后还是打算另起笔,谈谈我对财富圆满的认识。

 

前一篇“幸福圆满”之心得体会时,有提到童年感受到的那些不幸福的事件,多半与那时家庭条件不富足有关,童年没有漂亮的衣服穿,像个假小子一样和小伙伴玩,心里无比羡慕那些穿着花裙子带着蝴蝶结的小女孩;在寄宿学校上学时,那种经济匮乏感造成自己无形中巨大的压力,父母的电话里始终只关心我的成绩和有没有乱花钱。

 

我也羡慕隔壁床的那个胖女孩,她可以任意买她认为有用的参考书,盘着腿在床上吃各种她喜欢的零食,去街上的品牌店试任何一件她喜欢的衣服(当然,不一定能穿得上去)也许,从那时候起,我就成为了爸妈、亲戚朋友、老师中认为的乖乖生,懂事、听话的女孩.除此之外,我觉得自己没有任何个性,是自己对现实生活的麻痹。但是,我跟我的小伙们们在一起的时候是完全另一种开朗、活泼、有主见、好动的状态。

 

大学毕业后,我潜意识里就有个声音告诉我要出去,不想留在家里,不想那样的形象和角色。我想在我的生命中应该有更精彩的篇章,我要彻底在一个新地方,重塑自己。

 

因为不想受到家庭的干扰,我打定主意不要再花家里的钱,让自己成为一个完全独立的人。认为一个人独立起来的一个重要因素是经济独立。所以很重视对财富的规划。比如,自己的基本生活需要开销多少,用于学习和再投资的需要多少,自己应当固定存储的应该多少,还剩多少是可以自己去享用,满足自己那点小资情结的……

 

自己的第一份工作是一个亲戚朋友介绍的,并不是我理想的工作岗位,很想趁年轻,早日步上我理想的正轨。开始想凭自己的能力出去试试,我根据前辈们的找工作经验,最长找工作的时间约两个月,脱离现有的公司包吃包住的条件,我估算了自己两个月租房加上生活的各种费用约6千左右。所以在我存到这笔钱的时候,我就大胆交了辞职申请,开始我的求职之旅。后来事实比我估计得乐观,我在离职后两周就找到了新的工作……

 

刚毕业的头几年拒绝了家里各种考公务员和进事业单位的机会,妈妈曾一度为我的决定伤心、落泪,想着许多同班同辈的孩子因此过上轻松、无虑的生活,而我还要在异乡自己拼搏所有的一切。每次电话那头说到这些,老妈总要哭闹一阵,而我也只好尽量报告自己在工作上取得的成绩,每年工资上涨的喜悦,以此来安慰。

 

也确实如他们所说,虽然在外面工资比在家高,自己在这个城市也算个小白领的收入,但是真正要在外面安家立业,这点工资还真是车水杯薪,做不了什么事,可是我又挺喜欢自己的这份工作,总不能为了一套房,放弃自己的事业理想吧!我就想着,我挣得不多,兴许我以后老公以后可以解决成家立业的这个问题呢,我就好好做自己喜欢的事业就好了……想是这么想,可偏偏交男朋友结婚这有成了我那几年的一个难题。

 

走走停停到27岁,自己真正开始从以前单纯、幼稚的少女梦幻爱情中走出来,过上真正单身的生活,我想着自己再谈恋爱一定要理智是适合结婚的,年纪最好比我大,懂事、成熟、体贴,经济条件最起码不低于自己,这样我就可以无经济上的担忧去做自己喜欢的事情,而不用担心养家糊口的问题,偶尔还可以尽情享受一下自己的小资情结……这期间的几年,我常参加各类课程,提高自己的同时,也拓宽自己的圈子,在生活品质上也有讲究,我相信自己会在最好的状态下遇到自己的老公。

 

为了人生大业的顺利完成,我选择了一家待遇偏低,但不用经常加班,管理规范的外企,在这里既可以提供给我喜欢做设计的平台和机会,又可以保证自己的业余时间不被无休止的加班改图所打扰。可是两年多的单身生活,才发现认识接触一个人,是多么累的一件事,条件好的没生活情趣,有生活情趣的年纪小,各方面适合的又没感觉,什么看上去都很好的,又不靠谱……千回百转之后偶遇一位我觉得可以值得等待的人,没想到两个月的等待换回的是善意的辜负,还有什么好说呢,临近30岁的我,对爱情确实到了心灰意冷的程度,觉得干啥都没意思了,未来的路一片迷雾……

 

那时候,我现在的老公经常陪我吃饭、聊天开导我,跟我描述他父母相爱到结婚以及婚后生活的点点滴滴,让我觉得挺温馨,重拾对爱情的向往,带我和他姐姐一家去吃家乡口味的大排档,之前吃惯了高档餐厅,此刻在夕阳西下的余晖中,竟然也觉得简单、幸福!

 

后来,我们就顺利成章的拍拖了。在这之前我一直觉得不可以,第一他比我小四岁,第二,他收入没有我高,虽然模样也算仪表堂堂,性格温和、善良,我当时刚认识他的结论是做朋友还可以。也许是经历了感情绝地逢生的感受,我觉得那些条件都不重要了吧!起码和他在一起,找到了恋爱的那种感觉……可是随着了解的深入,我才知道,他是单亲家庭,父亲早年因故不在,而那一年他妈妈也因伤心过度,出现事故而残疾,他们姊妹三手牵手艰苦度日,一起努力学习拿本科奖学金和省吃俭用到毕业工作。

 

从理性上说我很佩服他们,可是感情上我又很犹豫,特别是去到他家,见到他口中那个慈祥的妈妈,也许是出去对爱儿的保护,对我的各种考验,让我心里总有一丝距离……在各种甜蜜和矛盾中,成家了,也有我家恨嫁的助力在里面,生活呗,也许就是这样吧,哪有十全十美呢,到什么时候就做什么时候该做得事吧,我妈经常这样安慰我!

 

可是我发现我们经常在钱财上有很大分歧,一贯在钱财上随心、随性的我,受不了老公对过日子的斤斤盘算,我已经觉得自己在很多“月光族”姐妹中花钱算是有规划有条理的,而且我花的都是自己挣得钱,因为工作压力比较大,有时候累了就老是打车上班,一度成为我们争执的事。

 

在商场里面看中一条200多的牛仔短裤,后来非被老公带到服装批发市场淘了一天50多块钱的牛仔短裤,虽说式样和质地上没感觉有太大差别,可心里有种说不出的憋屈;那到了装修的时候,分歧和争吵就更多了,女生比较感性,看到什么好东西就想往家搬,什么都想用好的,而老公为了买房装修不想欠钱,严格把住预算关,并且家里安装各类物件,尽量自己动手,虽然钱是省下来了,可是花费的心思、精力和时间自然就多。

 

我一度觉得自己简直过不下去,对于这样的生活方式,我有强烈的财富匮乏感,相比之前的单身生活,我平均一个月能花一两千在买衣服的日子一去不复返,各类美容、健身卡也早就没有续办,在外大吃大喝的也是少有了,一年两次旅游的安排早就忙的没有时间。虽然,我并不留念那样的日子,踏踏实实过日子才能让人心安。可是这样的生活方式,十分触碰到小时候对财富匮乏的那块阴影,想想自己也学过不少课程,我知道财富是一种能量,在你内心没有的时候,外在是不可能显现的,而且对财富过度的吝啬,就像一潭死水,没有去交换、流动、付出……

 

我觉得自己无法克服这种匮乏感,开始对各种事情变得担忧,我开始变得只以工作为乐趣,不爱出去会友,不喜欢逛街,不再喜欢去打扮自己,自己变得闷闷不乐,一个愤怒的种子在心里萌芽,我总认为这一切都是我老公造成的!他的这种习惯压抑了我,愤怒的火苗总抓着生活中的各类机会,在我心中燃烧,然后爆发.我开始在老公的心里由一个温柔可人的小女生性格变成敏感易怒的母老虎。

 

回老家待产的这段时间,我的心慢慢静下来,翻看老师平时对我们的教诲,同学们每周讨论的话题,感受着家乡纯朴的人与人之间交往关系……平心而论,和老公的经济生活并非匮乏到过不下去,况且我们的年纪和专业都还有很大的提升空间,未来的生活只会越来越好,许多的烦恼其实来源于不恰当的比较,自己的那颗心不再平和,老是上蹿下跳。而且总是把问题的责任推到老公身上。老公却一直宽容着我,仿佛是我比他小四岁似的,他经常说他觉得我像是他女儿似的,得经常哄着,以前一生气张开闭口都是说“过不下去”之类的话。

 

现在静下来,慢慢想起的都是他的宽容;小时候做梦都想离开家里,后来怀孕六个月的时候,妈妈从老家来到深圳陪我,当我再一次喝到妈妈做得鸡汤的味道,幸福得无以言表,这是我无论花钱在哪个店都买不到的美味,就算有钱又怎么样呢,家里如果没有老人,是多么的不幸福……从此结束了每天晚上7点到家才开始买菜做饭到89点吃晚饭的生活。从那以后,回到家都有香喷喷的晚饭等着我们。

 

临产前的一个月,我又回到老家,突然感受到家里的各种好,从小吃到大的各种小吃、美味,对我关心依旧的亲朋好友,宽敞明亮的房间,泛着稻苗香的空气,感受着宝宝一天天的变化,蹬腿蹬脚的预示着到来……这里曾是我一度想逃离的地方,绕了一圈,我突然明白,幸福一直在我身边,财富也一直在我身边,换个角度去看待而已。

 

财富,就是有价值的收获,是自然界能量的体现,它无处不在,内心智慧之光闪耀之时,我看到了财富本来的面貌和源泉。生命的体验本身就是一种财富,健康更是财富,货币、实物是我们生存的财富,亲情、爱情、友情是我们生活的财富……一个禾苗长成需要阳光、雨露、泥土的滋养,一个人从细胞开始分裂到长大成人需要不止有父母、家人的关怀还有天地万物无私的爱和付出。

 

我们不应把财富的定义紧紧局限在物质层面,不应对财富恐惧和匮乏,而是内心装满满的爱,去感恩生活带给自己的历练,去体会人事的冷暖,去感受自己那颗心平气和的心,去感悟布衣温暖胜似锦,粗茶淡饭更清香的意境。将自己的烦恼作为自己又一次学习和成长的机会,转识成智,我此刻深信我会在自己的人生中实现财富的圆满!

 

结识细胞科学,踏入学习之门,在老师孜孜不倦的教诲下,去体会生活,反观自己。一步一步的修正自己的行为和认知,努力做到知行合一,这些要做到着实不易!我也有懈怠、也有犹豫、也有彷徨之时,什么是实修?就是扎扎实实的在自己的生活中去用学习到的知识实践到生活中去解决和改善问题,来不得半点虚妄,诚实的面对自己,这样的方式曾被人比喻过是脱了一层皮般的蜕变,会很痛!

 

但是,老师的教诲像明灯一般指引我向前,不论我是否绕了几条弯路,还是在那里停滞不前,智慧的光芒就在那里,一直等着我前行;可爱的同学们,虽然我们很少见面和聊天,但是你们的文字和关怀就像黑夜里的柔光,让我更加坚定和温暖的走着……虔诚的希望越来越多的人实现健康圆满、幸福圆满、财富圆满,我们共筑你好我好大家好的和谐环境!/福自心灵

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