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我是平常心吗?(生命细胞科学)
2017-05-28 16:03浏览次数: :

不知不觉的跟老师学习已近5年了,自己取得了一些什么成就?改变了哪些不好的习惯与性格?扪心自问,都有些不好意思拿出来讲。

 

就最近感觉明显有偏急的思想言行,觉得跟随老师学习这么久了,自我以为在各个方面都已有相当大的进步。于是就有了一些自我膨胀。特别是觉得在思想境界上,自己就觉得要比其他的人觉悟要高,比如在学习和珍惜时间上。

 

在自己眼里,那些不自觉学习上进的人,一天都在朋友同学群里面发无聊的信息,甚至还去打牌等等,这些在我眼里,都会被认为是在浪费生命,一边为他们叹息,一边为自己有上进心而沾沾自喜。

 

看别人的事情是一清二楚,看自己也许就不是那么一回事了。在诸如这样的沾沾自喜情绪中,早已不知不觉中将自己与平常心生生的隔离开来,自己以然要成圣的节奏了。

 

实践是检验真理的唯一标准,既然要有成圣的感觉了,是否在生活中会达到无所牵挂,是不是再也没有什么事能够障碍得了自己了呢?

 

恰好相反,在这样的沾沾自喜到了一定程度后,又漂浮了起来,自己没有了足够的定力,会被外境而改变。加上又自以为是,不仅是思想境界,现实生活远比那些自己看不起的人还要差。

 

以为自己学习,就是在上进,殊不知学习是为了什么?是为什么而学,是满足虚荣,或是附庸风雅,亦或是贪心作怪?总之越是亲近的人,越是看不顺眼了,认为其思想境界已然差了多少个层面,自我造就了一个高处不胜寒的圣洁而凄凉的境界,并怡然自得的在此梦境里惆怅。

 

久不与同学交流,因是一直憋足了自我成长的干劲。直到前几日巧有与同学交流的机会,竟似一个在婆家受了无尽委屈的媳妇,见到了娘家亲人,噼噼啪啪的倒出了自己的苦楚。

 

抱怨之时,心底里清楚肯定有自己是不对,有自己的原因,就是不管了。既然是娘家人,那就是可以诉苦的地方。所以如山洪暴发之势,来势汹汹,一吐为快。

 

抱怨之后,工作都明显不在状态,连以前跟进得有一点意向的客户,因一个很平常的进度跟进电话,说不要考虑了。问为什么,是在其他地方确定了还是怎么的?回答说本来打算是要给我机会的,但她对于这些经常打电话的,反倒不会考虑。

 

相当于一闷棒,打得我晕头转向,连其他的客户我都不敢轻易的联系了。虽然领导讲这是个别现象,不要放在心上。这两天,明显陷入了迷茫。或许是因为前几天口无遮拦的抱怨,马上给我当头棒喝吧。

 

挨了“棒子”是为了我好,想了想。最近这几个月。确实是有些飘飘然了,工作上有一丁点儿的改善,都还没有在实质上迈出一步。大有给我一点颜色,就敢开个染布坊的感觉。

 

想想,那些所谓的不学习的人,人家是不是以前都学习好了的呢?或者学习的时候我没有看见而已?或者人家的学习能力强,领悟能力高,修为好,不会像我这般自我感觉良好,也许现实中人家并不比我做得差。我学习的动力正是因为前面荒废了,被逼迫要学习,不然真的要混不走了,或者是因为贪心想要快速的改变自己。饭要一口一口的吃,学习也是要循序渐进的,所以不管怎么,自己并没有什么好了不起的。

 

那些聊天,打牌的人也是一种生活方式,一种正常的社会交往方式,只要是自己喜欢的,能够让自己心情愉悦的,对他人并没有什么伤害的事都是可以的。不能够要求他人向自己这样,现在自己看似珍惜时间,正是因为前面那么多年的浪费,现在吃到果子了害怕而已,所以也没有什么好沾沾自喜的。

 

自己标榜的常思己过,前面写过的心得做个平常人,都是在说大话空话呢!

 

这几天偶然翻看老师的博客,过去的一篇《平常日子平常心》犹如一声声晨钟敲醒了梦中人“他虽然过着平常日子,却从来没有体会到平常日子是什么滋味,因为他的内心世界,始终是自命不凡,是不平常的。他仍旧没法超越自己,没法摆脱心的痛苦”相比之下,自己离这个“他”都相去甚远啊。

 

忍不住照搬一段老师的博客:“ 平常心是道心,三祖曰:“至道无难,唯嫌拣择,但无憎爱,洞然明白。”只有于平常日子中,常常用平常心,无憎无爱,无取无舍,也就是在平日里没有妄想,才能安于平凡简单的事情,所谓运水搬柴,无非是道。安心于种种平凡的世事,才能锻炼出一种不平凡的心境。用心于平常日子,才能于不平常的世事中,用上不平凡的心态,才能清醒的处世、待人,才能完成一段超宗逸格的人格品性”。

 

于此,似乎明白,自己看似在学习修行的人,实质正是因为一身的“毛病”才需要修正自己啊,还有什么值得沾沾自喜的,想来就非常的惭愧!六祖曰“心平何劳持戒,行直何需修禅”就是最好的说明了。

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